大年三十晚上，各种微信信息铺天盖地的发过来，我已经麻木，挑一个重复率地的短信，直接将署名改了一下，不像贱人博发来的信息，居然还他女马的还写着中风的大名。
大年初一一早上，就是微信轰炸我的手机，我为了第一时间看不到樱桃的短信，直接采取手机微信静音，电脑上微信的账号。结果在我用扫描二维码的时候……手机就响了，震动调的有点高，摔在地上，捡起来，一看是一个陌生号码打来的—接了—一个很熟悉的声音——樱桃的，说——“等你给我打电话太难了，所以决定给你打，怎么样我好吧！”
我被突如其来的幸福感到眩晕了，那一天我抱着手机不时的傻笑着。
大年初二，我们家人要去串门走亲亲。我来到我表姐家，表姐家客人好多，都在一桌桌的打牌打麻将。我一时技痒也加入了一个牌局，当然，是不玩钱的。
打牌的时候，樱桃不停地给我发短消息，弄得我打牌都心不在焉，老出错牌。忽然发现，和我打牌的那几个哥们互相使了个眼色——有阴谋！
吃完中午饭，上午和我一起打牌的那几个人死皮赖脸的非要我和他们打牌，还非要玩钱。我明白了他们上午那个眼色的含义——敢情是想找个不会打牌的人赢点钱。盛情难却之下，我同意了，把手机一关就坐到了牌桌前。在学校里打牌的时候，大家都用上了概率论、心理学的有关知识，记住每门花色出过几张牌都是基本的技能。没有樱桃打扰，我把这项技能发挥得很好，那群本来想借机好好赢我一笔的同志们看得目瞪口呆。毕竟都是亲戚朋友我也没有打得非常认真，随随便便赢了他们一人一百块钱，给他们每人一个教训。
当天玩完回来的路上，我告诉了樱桃我赢钱的事情。樱桃说赌博是不好的，扒了扒了顺利一堆大道理，最后建议我把钱留着等她回学校一起散光这不义之财。
接下来的日子，很雷同，跟着父母到处走亲访友，认识的不认识的，记得的不记得的，都会拍着我的肩膀说，都这么大了。真帅气呢。小时候他们说完这句话，应该再顺手塞个红包，这会儿却已经不给了，现在增多的问候大多数都是，毕业了吗？在BJ发展吗？有女朋友了吗？结婚了吗？有孩子了吗？如今我总觉得他们很失礼。所以我特意在网上搜索了一下资料进行一个简单的总结
防守篇：
1、Q：有女朋友了没？
A：我男朋友对我很好。
B：“你看我长这逼样能找到女朋友吗？”尴尬死他！！！
2、Q：有男朋友了没？
A：被你女儿租回家过年了。
3、Q：电视上说的这个英语能听懂吗？
A：能听懂，意思是问太多问题的人往往都很丑。
4、Q：什么时候结婚？
A：你们都结婚这么多年了，准备什么时候离啊？
5、Q：考试难不难？
A：还行，每张卷子都有会做的题。
6、Q：快毕业了有什么打算啊？
A：我留校了。
Q：好啊！竟然留校工作了！
A：重修学分，再上一年课。
7、Q：你是做什么工作的啊？
A：跟你说你肯定也听不懂。
8、Q：每个月能赚多少钱啊？
A：“这个……实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”
Q：“我能保密。”
A：“嗯，我更能。”
对于其他问题，对方会问什么，并没有规律；但这并不重要，因为我们压根没打算正面回答。所以我们的回答反而可以很有规律：一律用“呵呵呵，还不错”等“说了等于没说”的话应对。
进攻篇：
以下稍微举一些栗子：
1、如果对方的孩子是未成年人直至大学生，那么，从婴儿到研究生都有一款适合他的问题。
初三高三的——“正常发挥应该能进重点/名牌吧？”注意说一个他明显考不进、但又不能太夸张的，如果开口就清华北大，则你的意图过于明显。
如果在复读——“哦，在复读啊，好好复习一年，明年肯定行的！”注意重读“年”。
如果准备考研/博——“嗯，现在就业压力大啊！先充电几年也好。”注意重读“就业压力大”。
如果准备考公务猿——“公务猿好啊，稳定啊，虽然人家去考的人都是开后门的，但xxx一定没问题的！”注意重读“都是开后门的”。
婴儿——“宝宝好可爱啊！现在买奶粉挺不容易的吧，你们一般在进口牌子里喜欢哪个牌子？”注意重读“进口牌子”。
即将进托儿所、幼儿园、小学的——“现在入托/学挺不容易的啊！学校找好了吗？不会要“赞助费”吧？现在的教育真是黑啊……”注意做出痛心状。
中小学生且成绩不好的——“请的家教还可以吧？应该成绩很快就上去了吧！唉，现在的老师课堂上都不好好教……”注意做出批判状。
2、如果对方有个儿子，则不用问他是否有对象，而用一种“默认”的口气问：“xx哥/弟应该快结婚了吧？婚房买在哪儿啊？”注意，不要问“是否买了房”，而是用“默认”的口气表示他买房是应该的，你只是随便问一下在哪里；言下之意是，如果他压根没买，那就弱爆了。
如果对方是中老年人且有一个大龄女儿，可以做关切状：“xx姐/妹有男朋友了吧？啥时候结婚呀？”
或者，可以针对家长本身问“帮xx哥/弟准备婚房了吧？地段是哪里的？”效果和要点同上。
3、接下来针对中老年人本身。
如果对方是当官的（最好是贪官）且接近退休——“再过两年就享清福了吧？好啊，无官一身轻嘛！在家带带孙子、享享天伦之乐，多好。”注意重读“无官”。
如果对方35岁以上，明显有啤酒肚/秃顶等症状，则说“最近身体还好吧？我们单位刚刚体检，很多人不是高血压就是高血脂/脂肪肝/胆结石/糖尿病。你们单位定期体检吧？你肯定没问题的，那么多年一点没变，还越活越年轻了！”
4、其他犀利的提问：
伯母，生意做得怎么样？明年一定可以再多开几家分店的吧？
叔叔，您啥时候买新车啊？我同学的爸爸都是开着百来万的车来学校接送呢！
阿婆，现在大家都反对广场舞，您怎么看？
婶娘，今年打麻将手气好么，我有个同学他奶奶打麻将赢的钱比退休金还多呢！
伯伯，过完年是不是要高升了啊？
……
记住一点进攻就是最好的防守！过年要学会抢先发问，占据聊天高地！
但是这些我是不打算用的，我仅仅只用呵呵作为回答。
走亲访友免不了大吃大喝，于是我就在这短短的一个礼拜里面膨胀了。红包和大吃大喝者小时候拜年的两大理由，这会儿都没了，过年过个什么劲呢？
在祝福声声觥筹交错中，最后一个寒假结束了。
开学的临近，我也要买火车票回学校了。
火车站的票贩子五步一岗，十步一哨。有的时候正大光明的售卖，如今现在已经转入网络售卖，所以说中国的贩票事业如同盗版事业一般兴旺发达，性质也同属非法。但是，人们痛恨票贩的态度，却同对盗版的暧昧态度截然不同。我自然也是这样，为了不迟到，每年都早早的来火车站排着队买票。
记得曾经看见一个小说，是这样说的
女的说：我们分手吧。男的说：为什么？女的说：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男的说：哦，可是我有两张春运的火车票。女的说：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。
所以说足以证明这火车票很难买的，所以我觉得早早的其买票，因为用手机去抢火车票我真的不太会。
结果在火车站碰见一老人，求助说：“我到某地，就差1块钱买车票，你给我点钱吧吧。”我：“那你把钱给我，我帮你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”我又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后走了，寻找下一个同情心上面少一个眼的受害者。
而我终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了普快火车的票，为什么我喜欢做慢车因为我想坐着火车、吃着火锅、唱着歌。
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